Пътеводител на галактическо-магистралната стопаджийка.
Следващата статия не цели да обиди никой.Моля ако има обидени,моля,да спрат да се обиждат.
Здравейте мили дами.Вие сте навършили 13 години и вече сте голяма мома за женене.Най-вероятно в този момент вашите мили майка и татко,както и цялата ви рода състояща се от 57 човека се чуди на кого точно да ви продаде или направо да ви закопае някъде защото не може да ви плати зестрата.Лошото в случая е,че всичките 57 човека в родата ви имат не само роднинска,но и сексуална връзка.Което пък от своя страна обяснява факта защо аджеба сте толкова грозна и приличате на шестия си братовчед Мюмюн.Което пък прави намирането на съпруг мноооого трудна задача.Но не бойте се!Има решение на този така наложащ проблем.Да си хванете сама мъж,благодарение на своя чар.Ето тук могат да ви помогнат няколко приятелски съвета.
да кажем,че много сте си паднали по РОМарио от съседния кашон.Пардон,апартамент.Трябва да направите всичко възможно да го впечатлите,при положение,че Ромарио има коефициент на интелигентност колкото обувка и вниманието му не може да бъде задържано за повече от 30 секунди.Можете като за начало да отидете при него и да похвалите коня му,както и новите джанти на каруцата му.Мъжете много се ласкаят от това.Преровете всички кофи и му харесайте най-хубавия анцуг.По възможност да отива на цвета на коня.Ако анцуга е син,може да пребиете коня до посиняване(и посиране)Също така може да вземете няколко синджира от съседната детска площадка(нали знаете,онези дето служат децата да не падат от люлките) и да ги накиснете в жълта боя,която предвидливо сте откраднали от Гошо тенекеджията.На Гошо и без това няма да му трябва,а вие ще можете да подарите на вашия любим "Хоргинален ланец Вирсачи".Никой няма да разбере разликата.Малко мента,глог и валериан наскубани от градинката зад катуна,смесени със спирт пък създават уникален парфюм чиято миризма ще накара вашия любим да падне в краката ви.
Искате да ви забележат.Ами краднете жица!За предпочитане е локалния трафопост.Не знаете какво е трафопост?Много лесно ще го познаете.Има четири-пет изгорели циганчета покрай него.Падат като круши.Вземете на татю си големите ръкавици - онези дето ги ползва когато ходи на жп прелеза да краде релси.Качете се най-горе и прегризете кабела със зъби.Ако имате късмет ще уцелите нулата.Ако нямате..е какво пък,един проблем по-малко за родата ви.След като вече сте отмъкнали жицата,можете да я увиете около себе си и да намерите Ромарио.Ще ви налети като стадо диви прасета.Възможно е да се опита да ви обеси докато се опитва да свали жицата.За това бързо му я подайте.Той ще я вземе и ще извърши древен ритуал за благоденствие.А именно:ще я запали.Малко може да ви поокади,но това ще е нищо в сравнение с радостта в очите му.
Вечер,когато излезете в кварталната кръчма,хвърляйте по едно око към своя избранник,а после може да започнете да се кискате с приятелките си сякаш говорите за него.Това неизменно ще провокира неговото мъжко достойнство и той ще ви приближи,за да иска обяснение.След като не го получи,понеже не сте измислили какво да му кажете,ще се простите с няколко зъба,но не се отчайвайте.Така усмивката ви ще бъде още по-чаровна.Никой мъж не си пада по жена с повече зъби от неговите.
Съберете му кашони.Нали не искате когато завали,да му се разкисне тавана и да му намокри 42 инчовата плазма,която един господ знае от къде е взел при положение,че няма 2 лева в джоба си.Бързо ги подменете в случай на нужда(кашоните),а след това можете да се сгушите кротичко до него и да му чоплите семки на ушенце.Невероятен афродизиак.Може също така да излезете на магистралата да поработите с майка си и леля си Хасан.Обаче,само бибитки щото инак ко не сте честна няма да ви вземат за жена.
Пробийте тръбопровода на съседите и пуснете един маркуч до дома на своя любим.Цялото му домочадие ще ви хареса ужасно много и ще бъдете героя на деня.Поне докато ВиК не намерят маркуча разбира се.Много добър подход е да свалите супер модерни чалга хитове на чилифона,да го вържете на врата си и да ги пускате постяно.Може така и някое касетофонче да влачите със себе си,уредбичка два-триста вата.Също така силно припявайте.Така вашия избраник ще разбере колко сте даровита и "напред с матряла"
Не се къпете.Хубаво е да миришете натурално.Нали не искате да си помислят за вас,че сте някоя принцеса,която само хаби водата.И така,повечко косми може да имате.Под мишничките.От време на време се минавайте отдолу със някой запален вестник да изтребете микробите.То не,че има значение.И без това Ромарио вероятно няма някои болести само защото не са открити от науката.Нощем като излизате до клозета,може да симулирате падане в дупката и да крещите докато Ромарио не дойде да ви спаси,а после поне две седмици да разправяте на всички какъв пич е.Това много се харесва на мъжете.
След като изпълните всички тези неща,вашият избраник ще дойде да поиска ръката ви и ако роднините не го пребият или не го оженят за друга ще бъдете най-хубавата розова булка,а той с най-хубавия анцуг от всички.Гарантирам го!
Няма коментари:
Публикуване на коментар