Рилийз за инчилигентни.
Вие сте млад,инчилигенчин,с чувство за хумор,вишу и разбирате жените.Но въпреки това нямате голям успех с нежния пол.Не можете да разберете защо.Това е вероятно защото повечето жени са прости чалгарки и не са ви на нивото.Това е проблем.вашето решение е да си намерите инчилигентна жена като вас.Обаче как да стане това при положение,че има толкова много жени?В следващите няколко реда ще се опитам да ви обясня как се намира и сваля инчилегнта жена от разстояние.Щот сеа тъй е модерно.Ама нямам впредвид да я отстреляте с далекобойната пушка на дедо си.Под "свалка от разстояние" се има впредвид да отсеете,така да се каже,миндилите и пустиняците и да останат само читавите девойки,които ви заслужават.
Да започнем отначало.Определете си приоритетите.Какво търсите вие.Първо трябва да е яка мадама разбира се.Все пак не сте грозен(каквото и да ви казват приятелите).Не можете да си позволите да излизате с която и да е.Второ,не трябва да слуша чалга.Това,чалгата е много грозно нещо и който го слуша,начи не става.Трето:трябва да е поне с едно вишу.Да живее сама в собствен апартамент,за да има къде да се нанесете и да живеете безплатно разбира се.Пък и бабчето винаги ви е казвала да си вземете жена с имот.После трябва да е скромна,да готви(като мама),да е извратена в леглото(ма не баш),да обича да ходи гола(из къщи) и да не прекалява с говоренето.Все пак и вие сте човек и имате нужда да говорите за себе си и своите интереси.След като сте определили приоритетите си,започнете да търсите.Регистрирайте се в десетина сайта за запознанства и започнете търсенето.А то става в следните точки.
1:Харесайте си колкото може повече мацки и изпратете съобщения на всички.Не е задължително да е първа красавица.Те най-красивите са тъпи!Може да е по-грозничка.Помнете златното правило"по-добре да ядеш хляб сам,отколкото торта с приятели".Обаче нали трябва да отсеете инчилигентничи.За това си намислете някакъв по-инчилигенчин въпрос.Нещо,което е модерно в момента.Примерно:"Трябва ли да имаме АЕЦ Белене?".Или "Доган е пич!Ти какво мислиш?".Изчакайте няколко девойки да вържат.След това вече имате кандидатки.Помнете,трябва да сте упорити.Има хиляди отчаяни жени,молещи за малко внимание.Само вас чакат.Ако сте харесали някоя мацка,а тя не ви отговаря,продължавайте да упорствате.Това ще ви отличи от всички и ще й покаже колко мноооого я харесвате.Изпращайте й виртуални цветя,бирички,усмивчици,разбити сърчица и всякакви други такива сладки елементи.Може да не отговаря,ама ще се развълнува!
2:След като сте набелязали кандидатките,поразпитайте повечко за тях и започнете да им издирвате Фейсбука.Това,Фейсбука,голяма работа.Всичките имат,а по-хубавото е,че можете да видите по-актуални снимки на кандидатките.Щото по сайтовете за запознанства си слагат най-хубавите,или от по-миналата година,когато са били с 10 кила надолу.Също така можете да видите какво харесват и да го изпозвате срещу тях по-късно.Като се преструвате,че и вие харесвате техните тъпотии.Ако видите разни чалга снимки,бягайте далеч!Примерно.След това им огледайте хубаво постовете.Ако видите разни оплаквания,как чакат принца,колко са самотни,колко им е тъжно и как никой не ги бръсне за слива,пак бягайте.Това обикновено са абсолютни глупости,с цел избиване на комплекси.Само чакат някой да им напише как са най-страхотните на света,колко са хубави,умни и все някога ще си намерят свестен мъж.После гледайте с какво се занимават.Не излизайте с разните му там библиотекарки,журналистки и некви по-социални.Те са надути и много мрънкат.Помнете,че на вас ви трябва скромно момиче.Примерно,продавачка на пица.Хем скромна,хем може да готви.Вероятно,само пици,но пък това си е с един куршум - два заека.
3:Разпитайте ги къде живеят.Както вече казахме,търсим някоя девойка с апартамент.В краен случай може да е под наем,ама да си го плаща сама.Да е свикнала така да се каже и да не иска от вас пари за глупости.Може някоя панелка в Люлин или Обеля да е.Няма значение.И ако може да е около метрото.
4:Надъхайте я да се срещне с вас.Ракажете й,колко чувствителна личност сте,как обичате разходки под дъжда,коктейли и бебешки смях.Вярно е,че тия писания могат да ви доведат до повръщане,но си заслужава.Пък,ако споделите,че на село имате бял кон..е тогава работата ви е в кърпа вързана.
5:Изведете девойката на среща някъде.Не е нужно да е хубаво място.Кварталното барче върши перфектна работа.Няма се оръсвате за всяка срещната я!Донесете си предварително написан сонет.Не е нужно да сте го написали вие,но кажете обратното.Какво е една малка лъжа в сравнение с прекрасното бъдеще което ви очаква заедно?Задължително кажете,че искате да имате деца.Момченце и момиченце.И котка..или куче.Ама не доберман,а някое малко сладко чихуахуа.Това със замечтан поглед,зареян някъде в нищото и лека усмивка.Ако започне да ви прекъсва докато говорите за себе си - значи не става.Амаха,ще ви прекъсва тя на такива важни теми.Значи не се итересува истински от вас.
6:Когато не сте заедно,разцъквайте на мацките с които се виждате по някой смс.Е така за спорта.Да се вижда,че мислите за тях.Жените ги обичат тия работи.Разбира се,включете в плана си поне 1000 смс-а.Ако девойката няма карта на вашия мобилен оператор,не се занимавайте с нея.В крайна сметка,щом не може да си избере дори свестен мобилен оператор,за какво ви е?Пък и ще ви излезе скъпо.
7:Гледайте да има кола.Така ще знаете,че има кой да шофира като се напиете,можете да ползвате колата й без да плащате и понеже всички знаем,че жените не са добри шофьори,ако(всъщност когато)си удари колата,сама ще си я оправя.
8:Подбирайте ги по-така комплексирани.Ако може и да имат father issues,още по-добре.
9:Поискайте да я снимате гола.Ако една жена се навие на това,значи би направила почти всичко в леглото.Ако ли пък не иска,значи е задръстена и не става.
Ако следвате тези точки правилно,ще се сдобиете с любовта на живота си и ще бъдете мноого щастливи.
Успех!
Няма коментари:
Публикуване на коментар